(1)图源自NASA，拍摄的是从另一面发现的土星。
不知道你不为人知的另一面是如何的。
我是不太美丽的，时常饱受身心摧残，除了自我心疼和开导别无他法。
也许在这一方面，人人都只能孤独。
(2)实在是太喜欢lofter了，喜欢到对着屏幕把想说的话在心里过一遍都觉得是种幸福。
解不了口的沉郁心结，乱成一团的人生经历，都不是能轻易提起的。
但我只在这里有安全感。自己说给自己听，或者给别人听，只要不是身边人。
这是我的另一面，万物沉默却又郁郁葱葱的花园。
(3)今天和好友再聚。
跟她聊了半天关于亲密关系的种种道理，一路上终于让她笑容回归。
我觉得我一向擅长于理解人的心思并解决问题。
但说到我的时候，她开口第一句话，就让我所有防线溃不成军。
她说：“你过去把理想设得很高，我不是说你没有能力完成，你是有能力的，但你总选择那些你以为符合自己的当作理想，可你并不喜欢，所以你做也做得不尽力。”
她准备要离职了，又说道：“哪条道路走得不困难，但是关键是有没有支撑你走下去的力量。”
这是让我泪目的第二句话。
“如果我要是你，我就去找工作，做个喜欢一点的，先不用赚什么钱，反正对这方面也要求不高。”
这是道别时候她说的。
(3)但是她毕竟不是我。她不知道我成长至今所被托付的期望，所背负的骄傲和预设的未来，而对于不断叠加的挫折失败，到底意难平。
选择真实意味着否认曾经数年的努力和决策，意味着逃离现在失败的这个自己，而我与幻想多年的光鲜生活将背道而驰；而选择坚持意味着继续否认内心的需求，挣扎在困境里，究竟会找到意义或失去意义，无坚不摧或束缚至死，难以估测。
需要放弃的天平太重，需要掂量的未来也太沉，况且那一端都是未知，而我也说不准，我所谓的新选择是否只是逃避的一种形式，还是自我意识的觉醒和折射。
我想了一路。
活着到底是为了克制本性，平静理性地度过高目的性的一生呢？还是为了任意恣睢地满足内心的冲动去实现自我呢？
我觉得我的外壳在内心野蛮紊乱的那一面的冲撞下已经摇摇欲坠了。
(5)周二的凌晨2点。明天依然要早去实验室。
写到这里终于有了困意。
锁好我的花园和星空，
晚安。